¿Y tú de quién eres? ¿De Victor Sandoval o de Nacho Polo?

 

Vete. Olvida mi cara, mi nombre y mi casa. Y pega la vuelta

Si, ha vuelto Nacho Polo a Sálvame de Luxe. Y no sabemos porqué porque nos la refanfinfla. Pero sí, vuelve el eterno debate sobre los volátiles límites de los roles de pareja.

Nosotros no lo tenemos claro, porque los entendemos a los dos en su lógico, decimos ufanamente lógico por la pasta que se calzan, descuartizamiento mediático. Y ese descuartizamiento lo vivimos en matrimonios heterosexuales con la salvedad de que el rol femenino, o de la mujer, ver "Defensa de Mario Vargas Llosa" aquí, lo defendemos moral y legalmente. Nadie reprocha a la mujer que ha dejado "todo" para atender a su marido. En un matrimonio homosexual, matrimonio con todas la letras, parece ser que sí.

El matrimonio de Víctor Sandoval y Nacho Polo se basó en la premisa contractual más antigua del mundo. Uno sale a buscarse las castañas en mundo depredador y el otro decide la atención logística y cuidado del tiburón. En un momento decidieron de mutuo acuerdo los roles. Y Nacho Polo, nadie lo duda, incluso los compañeros testigos, cumplió con su parte. Puesto que el oficio vital de Nacho es gold digger, nadie se escandaliza si es una mujer, cuando se acabó su fuente de ingresos, se acabó el matrimonio. Como en un empleo. Si no nos da pelas buscamos otro. Sin acritud. Víctor, y mucha gente insufrible y abusiva como Víctor, hombre, mujer, perro o tostadora, no entiende que para aguantarlos no se hace por amor, se hace porque se saca algo. Siempre.

Pero ambas partes callan como perras el grosso de la discusión patrimonial. Compiten por ganar el chantaje emocional de la audiencia. Si lo sentimental, el detalle sentimentaloide, siempre deconstruido, siempre descontextualizado, mira lo que me dijo del gato tuerto, mira que me dijo vámonos que el viejo se ha quedado dormido, es lo que se pone de estandarte legitimizador, malo. El trasunto es que Víctor puso todo al nombre de Nacho para evitar futuros embargos del presentador. Menuda gracia hará a aquel, el tercero, que reclama su dinero ¿porqué te quieren embargar Víctor? y no puede por tecnicismos legales. Ah. No tengo nada a mi nombre. Conocemos a gente muy jodida por impagos mientras que el moroso se niega a renunciar, ni un poquito, a su oneroso su tren de vida.

Nacho ha ganado. En la vida. Se ha quedado con la pasta y se ha echado novio guapete. Víctor divertídisimo comunicador en su mejores tiempos, se come los mocos desquiciado. Lo más probable que siempre fue así. De desquiciado. Felar a tu primo a los cinco años debe dejar una rotura. Eso lo que conocemos. Que o te destroza y te deja para limpiar parkings nocturnos o la puedes voltear para desacralizar y medrar.

Víctor Sandoval es una maricona revenida fuera de control. Se sabe y se ve. Le contenía Nacho y el éxito o el éxito luego Nacho. Pero es nuestro Víctor. Nacho Polo nos da mal rollo, miedito. A Víctor le picó una araña. No sabemos si fue una araña o qué coño pasó. Pero vimos el pedazo boquete en la mano. Nacho dijo que por la histeria inherente de Víctor la pupita se la agrandó urgándosela con un cortauñas. Qué cruel. Lo dicho, terror. P. B. Jones. Lo que fuera. Pero el boquete lo vimos y era de terror. Nacho. P. B. Jones, mucho mejor relacionado que tú, acabó en un campamento de U. Y. C. A. Te lo dice Truman Capote. Éste sabía mucho de tí.