Grandes actores míticos e icónicos que se quedaron en agua de borrajas. No sabemos el porqué. 2ª parte

Would you fuck me?... I'll fuck me... I'll fuck me hard

Continuamos con  el maldito post, no por maldito, por malditismo, de la primera parte  de "Grandes actores míticos e icónicos que se quedaron en agua de borrajas". Míratelo aquí.

Ted Levine. ¿Would you fuck me?. Voz atronadora. El gran malo ninguneado del Silencio de los Corderos. Buffalo Bill. Presencia enferma, interpretación épica. El hipergesto extra pero imperceptible que sólo dan los grandes. Cómo asume que Clarice ha venido a por él. Sin alharacas. A Ted le vemos en series, Monk, y como secundario fijo, muy secundario de prestigio en algunas pelis buenas, Shutter Island scorssese. Su físico, pulcro, de señor, no tiene nada que ver con Buffalo Bill.

Dos actores de películas glam. Tonto ahora. Pero es que estos iconos se hicieron en los setenta. Ser maricón en una película sin avergonzarse o explicarse o tomar posición de ello, no se pasaba por la cabeza. Bailaban en carrozas imaginarias cuando sólo había adoquines y socavones.

Tim Curry. I am a just sweet transvestite, ha ha... Frank Further, no Rocky Horror. Aunque la peli se llame Rocky Horror Picture Show, Rocky era su creación rubia humana, blonde and tanned. Hablaremos de la película, el género, que nos fascina, en otro post. Ahora sólo Tim. Hizo la película. Sabemos que tiene una voz preciosa de texturas, melosa pero firme. Y debe ser reconocido por ello en su país porque le vimos en una miniserie británica sobre Shakespeare, y porque le llaman el "gato de Cheshire". Canta. Tiene discos. Las nuevas generaciones, le conocen por el payaso de It. Sale de mayordomo en muchos sitios. Hace series. Como asesino mejor perfilado por ser quién es, o quien fue, en Mentes Peligrosas y en Monk, donde curiosamente, se mide con Ted Levine. Ahora está gordo y viejo. Irreconocible.

Grandes actores míticos e icónicos que se quedaron en agua de borrajas. No sabemos el porqué. 1ª parte

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo... como lágrimas de lluvia. Es hora de morir.

En otro post, hablábamos "de quién te ha visto quiente te ve", clica aquí, de ésos actores con proyecciones de chichinabo o peor, con pátinas oscuras, no oscuras, no, no populares en sectores progres, que su vida dio un giro de prestigio. El talento, no siempre eh, no se puede obviar como un estruendoso piano caído del cielo sobre el coyote.

No, aquí hablamos de actores, actorazos, que en sus albores protagonizaron películas, peliculones,  de culto,  y que ahora tenermos sus visages en zapeos como secundarios de caca en cadenas de caca. ¿Qué pasó?. Ni idea. Drogas, falta de profesionalidad, gilipollez irredenta, que ésto, infravalorada la cotinianidad, es un juez implacable en la continuidad laboral. O un cúmulo de todo ello. O un agente errático. O poca visión personal. Misterios del Universo. O no lo será. O es que no conocemos la mecánica de ciertos ambientes.

Malcolm McDowell. El Álex de La Naranja Mecánica, eso sí, con la mierdera voz de José Luis Gómez, ¿has visto lo que hace la guarra de tu hija?. ¿Qué más se puede decir?. Malcolm antes del Alex hizo un inquietante peliculón como If, de Lindsay Anderson. Después, vis cómica en la surrealista y genial Un hombre con suerte, también con Lindsay Anderson. ¿Después?. No más angry young cinema. Truños que aprovechan su estela de señor que acojona. Poco más. Hizo Calígula de Tinto Brass, El Beso de la Pantera, marcianada de Paul Schrader, señor que se merece otro post de cómo se hace para ir tan a peor, y El Trueno Azul, ejem. Le hemos visto en series. Tiene el pelo blanco, albino, y parece un señor que pasaba por ahí.

El gran mito americano de los hombres hechos a sí mismos, pero que es una trola. 1a parte

Tour de Force entre dos hembras, Madonna y Courtney. Obsérvese la mala leche en la conversación. Courtney le había tirado un pintalabios desde la calle

No es, ni mucho menos, un mito "americano". Es un arquetipo global que quizás, EEUU al ser un país joven, implanta como biografía obligada, como valor añadido, el rollo de las penurias. Su eslogan, su marca, su marca, eso que en márketing es el nuevo mantra, es País de la Oportunidades. No vamos a entrar en un ensayo de la historia de las mentalidades. Que nos encantaría. Fascinante y complejo. Pero es que el blog me va bien, y hablar de Belén Esteban es menos sufrido y más agradecido.

Pero en las biografías neocalvinistas post Dale Carnegie, es obligatorio y preceptivo, montarse una película dickensiana. Y que no falla. Ni uno. Todos mienten como bellacos. Omiten como descosidos. Nadie triunfa siendo el hijo negrochino de un charcutero de Nebraska, de éstos, no salen artistas ni informáticos, los más dados curiosamente a la fantasía más desaforada, si acaso, sí, sale un lince de subastas de almacenes. Como mucho.

Ojo, aquí no juzgamos sus masivos e incuestionables talentos y genialidades. Sí sus vendidas de moto. Y somos buenos en nuestra lista. Dejamos fuera de la lista las ayuditas desde la economía fea y sumergida, ejem, Amancio Ortega, y a malabaristas de la felación. Un arte. No hacerlo. Saber a "quién" hay que hacerlo. Cuéntanos tu secreto Oprah.

Billy Gates. El triunfo del garaje. Tiembla Tamara. La madre de little Billy, no era una "secretaria" de IBM. Era una señora que estaba en el consejo de IBM y que negoció inteligentemente, como corresponde al nivel de su cargo, la propuesta a favor de su hijo. No dudamos que la Sra. Gates sabía del cerebro de Billy. Pero eso de que un chico en camiseta, simplemente, acceda, sólo acceda, a hablar de tú en determinados círculos, es como muy de película ochentona de Melanie Griffith. Más allá llega Zuchemberg. Este se codea con la CIA. Así. De comer pipas en el parque. 

Madonna. Aaaaah, Madonna, Madonna. La mujer más importante del siglo XX, un antes y un después, no como el loro de Teresa de Calcuta. ¿Qué enseñó esa mujer?. ¿Que si tenías lepra, te murieras sin decir ni mú?. Madonna no. Es la inventora de la proactividad femenina. Por la raja con cabeza. Luego no vayas de víctima. Y no va. Dices madonna, y a la cabeza te viene ¡lista!. La supuesta choni de Minnessota su padre era científico de Chrysler que trabajaba para el ejército diseñando láseres. Traspoló la inteligencia y la ética del trabajo mamada de familia al show business. Lady Gaga intentó hacer lo mismo, pero no coló. Y eso que su madre es una superdirectiva del márketing. Paris Hilton salía en el álbum de fotos. Los "clásicos" que llaman los americanos.

El gran mito americano de los hombres hechos a sí mismos, pero que es una trola. 2a parte

M. I. A. haciendo el cabra en el vídeo Bad Girls de Romain Gravas

Seguimos.


Courtney Love. La vagina dentata, que diría Lucía Etxebarría, es una artista de conseguir lo que quiere. Con su marimachez, con sus drogas. Si. Pero pocas vidas más competentes hemos conocido. ¿Quiso ser cantante de un grupo bueno?. Faith No More. ¿Casarse con lo más?. Kurt Cobain. ¿Ahora lady? Compromiso con Edward Norton. Sus padres fueron hippies. Pero entre los hippies hay élites, Winona Ryder, y el padre de Courtney no era un roadie. Era el publicista de Grateful Dead. Hoy Jerry García pertenece a la esfera divina de Elvis, de los gemelos muertos, del FBI y de los extraterrestres.

M. I. A. Siempre lo sospechamos por su exquisito y pijo inglés, el inglés es muy flexible y se aprende como lo escuchas, y por la amistad, de tú a tú, con Justine Frischmann, paladina de la princesitud judía londinense. Un padre cuando es "guerrilero" (sic) tamil, como juró y perjuró Maya, puede ser un refugiado en Londres, con su familia, viviendo de la UB-40 como un rey sin moscas. Pero en un barrio con pocas farolas de mujeres anacrónicamente tapadas. Pero ajá. En Wikipedia por fín lo pone, antes no. M.I.A si nació en Londres en un wealthy barrio del suroeste y no en la selva sin agua ni luz. Ajá. Y su padre es ingeniero y escritor. Y es una personalidad intelectual.

Películas que AHORA no volveríamos a ver... 1ª parte

No es la imagen más icónica de Divine. Pero es protoTerremoto de Alcorcón. Comprueba aquí

Porque ya estamos mayores y cuidamos nuestra salud mental.  De otra manera sui generis. Ahora nos ponemos Sálvame en vena y vivimos la vida de la bollo. Pero qué diantres. Eramos adolescentes y todavía nos veíamos con ciertas inquietudes intelectuales. Teníamos avidez. Y el bagaje audiovisual y su exposición vehemente de contenidos con los colegas nos introducía en muchos corrillos. No podíamos presumir de pijos como la Familia Mateo, que era lo que queríamos en el fondo, y no tanto en el fondo, así que punkis. Más al alcance y menos esfuerzo.

 ¡Here we go!

Pink Flamingos y películas de John Waters, pre CryBaby, que ésta sí fuimos al estreno con la cara descubierta, exultantes de trasgresión. Pink Flamingos aquí, la autora tiene trampa. Durante años presumió de deleitarse de haber visto cómo Divine se comía la hez del caniche a tiempo real sin cortes. Hasta fingió duelo en el fallecimiento de Harris Glenn Milstea en clase. No fue hasta los 18, cuando Antena 3 comenzaba sus emisiones y era un batiburrillo sin control, cuando vió de verdad la escena, las escenas, porque hay otras. Flipó. Una y no más, santotomás.

Deliverance, de John Boorman. Con la cinta se inició TVE con las emisiones a partir de la medianoche. Simplemente decir que para redocumentarnos para este post, nos hemos negado a volver a ver la sodomización de Ned Beatty. Sólo el título del corte en YouTube "Squeal like a pig! o Squeal Scene", nos hace clicar como un resorte a Britney Spears. Eso sí, pelicula que hace género. Pero Britney es una diosa del chimpo. Que ahora estamos más metidas en eso.

Qué ver cuando se está malo en la cama... 3ª parte

Brenda Boop, aka Brenda Warrilla, mujer ibérica donde las haya, es de Ciudad Real

Hombre, para ver este porno de Brenda Boop no hace falta estar malo, pero tampoco tener las manos libres. Y lo vas a poder recomendar a tus colegas sin tener que, tediosamente, justificarte.

Porque en "La Niña de la Curva",  te vas a reír como en los tiempos de "Vaya par de gemelas", o "Encalllnnnaaaa". No de los protagonistas. Con ellos. Que menuda panda. Nos encantaría resaltar el ingenio vivo y natural del actor más mayor, un genuino bandarra desfasao, pero nos tememos que nunca sabremos su nombre. 

¿Verbigratia?. Muchas. Un sin parar. Una. Brenda Boop está haciendo un cowgirl reverso sobre el señor más mayor. Las dobles camas de hotel se separan accidentalmente, poco a poco. La pareja, que sigue zumbando, a lo suyo, se desliza en el hueco. El hombre, acento gitano de mercadillo, "ayyyy... que la niña de la curva me arrastra al inframundo, ayyyyy... -ya serio- ¡coño que me estoy cayendo!". Y no seguimos, os ponemos el enlace aquí.

Qué ver cuando se está malo en la cama...2ª parte

No es la mejor foto de Grumpy Cat, el de la derecha, pero ilustra su legendaria falta de psicomotricidad

Ya lo decíamos en un previo post... ¿qué ver cuando se está en la cama con gripazo o convaleciente de una operación?. Lo más lógico es empacharse de series. Pero no tenemos cuerpo para prestar atención. Solucionado. Los gatitos son muy relajantes y nos hacen sonreír.

Los dioses de Youtube son Maru y Grumpy Cat. Ser tan tonto es un don divino en estos seres. Grumpy es down en una variante felina. Lo decimos con ternura y realidad. Las buenas perspectivas de vida de los gatitos permiten la supervivencia de los menos agraciados genéticamente. No nos importa. Los cruzaríamos para crear a el supergato deinitivo. Nos hemos comprado el puntero láser.

Otra relajante subcultura de los gatos, imperdonable pasar por alto,  es "How to Annoy Your Cat". Hay gente un poco memita. Pero sin duda, por su sesuda elaboración y consejos prácticos, el rey es The Man Kitty. Que bien te quiere te hará llorar. Y hablando de llorar... pero de risa, dios mío, cada vez engarzamos mejor,  profesional, profesional, es deleitándose con el atonising mundo de los Wall Mart. A ver cómo lo explicamos. No es de nuestra cosecha el calificativo, creemos que es plagiado de Jorge Javier Vázquez, pero por la brillantez y la rigurosidad, merece apropiarse y hacerlo libre. Wall Mart parece "La Taberna de la Guerra de las Galaxias". Y hablamos de seres con ventosas. 

Paz Padilla es muy tonta... desde siempre hasta Antonio Juan Vidal Agarrado y Felipe VI

 

Paz Padilla haciendo un sano bullying a Karmele

AÑOS que llevamos soportando tus irrespetuosas bromas a espectadoras del programa. Tús comentarios faltones a colaboradoras de Sálvame, ¿es divertido llamarle vieja a Karmele Marchante?, ¿es un insulto la edad?, ¿es necesario humillar a una mujer con su edad?. ¿Se te puede recordar a tí que no saber hablar no es un dialecto gaditano?. 

Paz Padilla eres muy tonta y pesada. Mira aquí este post de "Paz Padilla es muy tonta". ¿Sigues teniendo la cabeza muy alta?. Tu credo. Tu proclama. La última. Cuando Mila Ximénez le echó un cable de cortesía humana, todas tenemos muertos en el armario o hemos perdido las bragas o algo similar, a Olvido Hormigos en su penúltima indiscrección, que sí, que ya la vale. Pero en cualquier caso, ¿también hay que humillar a una mujer por ejercer su libertad sexual?, por decidir, nos guste o no, lo que hace ella con su coño. ¿Tienes la cabeza muy alta cuando a tu novio, Antonio Juan Vidal Agarrado, le ha imputado la jueza Alaya?. No le han citado a declarar. No ha salido su nombre por ahí. Le han investigado y le van a procesar por ladrón.

Qué ver cuando estas malo en la cama... 1ª Parte

 

Gracias "Diabéticas Aceleradas". Pero qué listas estuvísteis esperando a Pepa.

... pero malo, malo de acostarse, que diría Martirio. Vagar sin rumbo por Youtube es lo preceptivo. Pero nosotros nos hemos permitido hacer una selección para no perder el tiempo. Los movimientos son muy limitados y el fantasma de la mala leche acecha. Cortémoslo de raíz, sin premura.

Leo Harlem. Sí, el espíritu Juanito Navarro en otro avatar. Y bien que lo agradecemos. Viva el delicioso embrutecimiento. Sólo hay que dejarse llevar. Una muestra diminuta:

https://www.youtube.com/watch?v=nwL_qI2DbJQ
https://www.youtube.com/watch?v=MQCPLUhIUew
https://www.youtube.com/watch?v=Lfhqz04bpZ4
https://www.youtube.com/watch?v=HsvVr1dHw0Q

Terremoto de Alcorcón. Nuestra Sacha Baron Cohen. Terremoto es el alter ego de Pepa Charro, nosotros somos Terremoto en la intimidad, aunque de puertas para afuera somos Pepa. Terremoto, cantas verdades como puños, y reconoces que engordas porque comes, un diez. Maravilloso tu coro, con voz normal, Kylie, biomanannn... y con deconstrucción "terremoto", ná-ná-ná-na-na-nonaino.

¡A Nacho Vidal se le ha torcido el rabo!... efectos colaterales de Supervivientes 2015

Tengo un chorizo de Almendralejo, que en la punta no tié pellejo

Si, si... así se lo confiesa Nacho a una fascinada María Patiño en Sálvame De Luxe de anoche. Le ha encogido y se le ha puesto como un gancho hacia arriba. Así que la diosa Franceska Jaimes debe estar encantada. Dos en uno. Tamaño y diseño ergonómico para la lentejita de dentro. No denuncies Nacho. Busca una manera de rentabilizarlo cinematográficamente. Amplia tu campo, tonto.

Nacho, sentimos mucho que no hayas ganado Supervivientes 2015, y que te lo haya quitado un Christopher Mateo de la vida. Nacho lo que te destruye te alimenta. No el aforismo bobo de las anoréxicas turbias angelinasjolies. Sino el aforismo de maricón turbio, raza superior, que se lo tatúa  en las tripas. No habla de madalenas. Cielos, una madalena me destruye y no lo puedo evitar. No el dolor físico, again, no, el emocional, el sublime. Sospechamos que Tennesse Williams simplemente se acuñó como suya una premisa que se pierde en la noche de los tiempos. Investigaremos el origen de la gran noble verdad un día de éstos. Ahora preferimos unos ganchitos.

Sé lo que hiciste en tu última cita, Michelle Thomas

Lo que más importante para un hombre es una sobaca perfectamente depilada

Pues Michelle Thomas... sentimos que te hayan llamado gorda a la cara, que eso es muy feo. No es que te hayan llamado "gorda", es que lo han saboreado diciéndotelo. Regalito que no te esperabas. El del señor de Tinder envuelto con lacitos de empatía, y el tuyo con celofán de carne. Michelle. Es que aquí ya tenemos los huevos muy pelaos. Y conocemos el otro lado. Somos los vampiros anónimos del otro lado. Los fantasmillas inquietantes del vacío  y ninguneo que cruzan el plano de la pantalla. Somos la niña de la curva de la expeditiva e inexpicable espantá, los zombis sufridores del cándido exonerante "si yo sólo le he dicho que limpie el baño... nada más...", del exabrupto touretiano, los que abren las cortinas touretianamente.

Sí. El señor del Tinder te tenía ganas. Como tú bien reconoces, Michelle, te quería bajar los humos. ¿Qúe humos?. ¿Porqué?. Cuenta la conversación, el cuerpo de la cita. Venga Michelle, cuéntalo todo. ¿Sólo siendo encantadora, amable y divertida, te regalan un gorda?. Te lo han recordado. Vaya. ¿Si es baladí serlo por que te retuerces en engañosos selfis?.

Debate Final de Supervivientes, que toca esta noche en Telecinco. Pegados a la pantalla.

 

Justo cuando Isabel está diciendo "... mi madre no me llamó por el tío Agustín". Jo

Ni el "perfil modesto" de Rubén, ni el tedio chulesco de el ganador Christopher Mateo, ni las quejas, ya fuera de lugar en el tiempo de las "chicas", jesús, que loros llegaron a ser en el concurso, y después, ni el postafán protagonista de Nacho Vidal. El debate ha sido de Chabelita, alias Isabel Pantoja.

Siempre intuimos que fue mal aconsejada al pretender medirse como IT Girl española... nooo Semi, Semi. Conócete a ti mismo. Aunque sí que confiábamos que si Chabelita cambiaba de estrategia, renacería como un personaje entrañable. Y así ha sido. Sus sensatas respuestas ante situaciones conflictivas emocionales, qué duro que tu familia te ningunee, sus contestaciones a todo sin recovecos, han sido los protagonistas del Debate de Supervivientes. La guinda que siempre sabe coronar los sabios de Telecinco.

Feos famosos... pero que en persona no lo son tanto. Pequeña reseña. Habrá más.

No habéis visto el novio tío bueno que se gastaba...

Muchos feos famosos han hecho de esta etiqueta estética, feo, como meritoria marca de éxito. Nos gusta decirles feos y no son feos. Son feos si los comparamos con parámetros brad pit, claro, no si los comparamos con nosotros, la gran masa global. Eso ya lo sabemos, por mucho que se emperren las chicas del Coure de lo contrario. Su reivindicación empática es otra manera, muy entretenida eso sí, de hacer negocio. Pero no verdadera.

Pero no, generosidad fuera. La fealdad objetiva existe como el sol que sale por las mañanas. Vaya que sí. Lo juramos. Démonos una vuelta por el metro vallecano y deleitémonos con genuinos sosias insectiles. Algunos con antenas.

Los feos famosos, menos Carmen Machi, la pobre no, no son vamos a decir ahora que son bellos, tadzius, pero suelen desplegar presencia y natural percha en persona. Paz Padilla, ver Paz Padilla es muy tonta aquí, y Rossy de Palma llaman la atención por la calle porque son muy buenas mozas. Unas jacas. El caso de Rossy es particularmente doloroso. Su cara es normal, sin rastro picassiano. Más improbable e increíble. Paco Calatrava. El feo de Los Hermanos Calatrava, así de civil, sin poner muecas de monger, es un señor guapo de rictus sexy moldeado con inteligencia y cachondez mental. Claro que nos creemos a su hermano cuando afirmaba a Ana García Lozano que Paco ligaba "bueno... como no te lo imaginas". Flippy es un nerd gafotas, demasiado estudiado lo de nerd gafotas, si, pero tipazo y lustroso. Otra lustrosa es la cantante Bebe. Lustrosa, fina y pija.

"Cámbiame" y "Cámbiame el look"... mejor tu "Estilo a Juicio", dónde va a parar...

 

"... la gente de Marbella es muy hortera, y perdón, yo soy de Benidorm", justo le está diciendo Cristina Rodríguez

¿Qué es la autoestima?. ¿Quién la tiene?. ¿Incólume, perfecta?. ¿Intachable, insobornable?. ¿Quién la tiene?. El axioma, según los expertos de la salud psiquiátrica que definen el equilibio de la normalidad, fuera de de las enfermedades mentales o incomodidades emocionales, es tenerla un poco baja y saber, comedidamente, autoengañarse. Todo un arte.

Mediaset refresca el nicho del cambio de look, ese que funciona desde que nació la tele. Con salvedades culturales. Aquí para nosotros, es una buena peluquería. Para los anglosajones es ir más allá. Sentirse sexy es el tao de todo. El verbo que destierra los nubarrones de la felicidad. Nada sirve tener un marido que te quiere, una familia unida, unos amigos fieles y un trabajo satisfactorio. Chuminadas. Que te miren las tetas es lo más.

Pero nos gusta verlo. "Cámbiame" de Telecinco nos sabe a poco. El programa es anodino por la vacuidad del reto. Los fiables estilistas se limitan a dar un paseo por Zara a gente ya guapa. Pero que no tiene dinero ni tiempo para tonterías. Sólo para constatar. Un carnicero con planta de modelo que se peina ridículamente hacia adelante. Idea capilar de la productora, seguro. O a una chica cantante, bellezón de por sí, ojazos, con el pecado de vestir ropa de Primark. El pecado es que se note. Digresión sobre la chica. Impagable la disculpa de su padre por su pasado adolescente, jodido y con interrogantes, en correccionales: "Fue una experiencia... diferente". 

"Cámbiame el look" carga más las tintas. Pero sólo un poco. Ya empieza a tocar la esquizofrenia del mundo Wall Mart. Jeannie Mai es cálida en pantalla, e intuimos que detrás también. Sus protagonistas se divierten con sus maliciosas observaciones "¿cuándo te decidiste ser camionera?". Deliciosa Jeannie. Su feminidad, su negocio. Pero queremos más miseria, Mai.

Christopher Mateo: Ganador de Supervivientes 2015

 

Ganador ¡Christopher Mateo!

Supervivientes 2015 lo ha ganado Christopher Mateo. Ojo. No decimos que no se lo merezca, es que tenemos emociones encontradas con él. ¿Ha sido correcta su trayectoria moral en el concurso?. No mucho. Eso no nos importa mucho. Lo que nos importa es traspolar su paradigma a la vida real que vivimos. ¿Importa ser moral?. ¿Importa ser moral según lo que nos obliga moralmente a ser moral?. ¿Uh?. El caso que Christopher se ha llevado el maletín. Su maletín en la vida.

No menoscabamos a Christopher como superviviente físico y mental, que lo ha hecho de diez el tío. Ni lo hacemos espiritualmente.  Qué va. Ha logrado ser arco y flecha en su viaje del guerrero inciático cuando la mayoría seguimos reciclando botellas por unas briznas de bai en los desiertos rosados de la nebubulosa de Fluxus. Pero lejos de ser un sereno y puro Gilgamesh o Luke Skywalker, Christopher ha utilizado y ha crecido con la energía de los demás. Y llegado al caso, se los ha llevado por delante. Como buen cabroncete sin escrúpulos. Por un lado no nos gusta la traición y el desagradecimiento. Noooo, mala, mala. Pero por otro lado. Jolín. Por otro lado, si. No sí a la traición ni el desagradecimiento. Sí al no inclinarse ante los elegidos, a los machos alfa, a los nacidos con el maletín, a los que sólo tienen que alargar el brazo.

Pues sí, voy a defender a Mario Vargas Llosa

 

Patricia considera que le corresponden la mitad de tus derechos editoriales. Le pertenece tu talento y tu alma

No negamos el dolor de que tu marido, Mario Vargas Llosa, tras cincuenta años de matrimonio, se vaya con otra. El shock. Debe ser de volverse loca. Aunque desde luego lo es menos si te quedas con la mitad de la fortuna gracias a tu bien acertada y muy noble capacidad para el marimangoneo de lo cotidiano. Virtud equiparada judicialmente, esto es, económicamente, con el talento de crear vida con un boli y papel blanco en blanco. Ser Premio Nobel. Están así las cosas. Vale. Ok. Vale.

Pero lo que no nos cuela son las astragantes estrategias pseudofeministas de contraataque moral hacia el escritor. "Ella (mi madre, Patricia Llosa, según su hijo Gonzalo) abandonó sus aspiraciones profesionales para poder dedicarse enteramente a mi padre...". Vale. Si. Claro. ¿Una chica de 16 años tiene aspiraciones "profesionales" cuando decide irse con un señor casado, no fontanero, sí escritor importantísimo, crucial, consagrado?.

"Balamoda" en su segunda temporada en Nova

 

Hasta la propia Belén flipa en el vídeo de su propia desfachatez. Su DIY de hoy, poner un aplique en una camiseta. Oooooh

Este blog es ocasional seguidor de Balamoda en YouTube desde hace unos tres años. La empezamos a seguir cuando vimos su anuncio en el "Diez Minutos" en el que vendía un ingenioso trapo convertible en camiseta convertible. Tenía su coña.

Lo mejor. El triunfo de la voluntad de Belén Canalejo. Aprovecha su palmito y entrañable simpatía y humor, para obsequiarnos con unos outfits mediocres, muy mediocres, y con unos DIY horrorosos, posiblemente plagiados del Lily o del Jana. Cómo es posible que todavía no haya colgado un vídeo de botas de agua pintadas por nosotras. Queremos ideas. Para triunfar en nuestras primeras citas o para que nos den un ascenso.

Quién te lo iba a decir... o quién te ha visto quién te ve

Aquí el bueno de Clint en "El Seductor". Todavía está no se ha enterado que le van a cortar la pierna por retozón. Uh, spoiler

Es lo que se puede decir de muchas celebrities, ahora, pero que no comenzaron con lo que se diría, una reputación artística de lo más, digamos, prestigiosa.

El caso más flagante y más chocante para las nuevas generaciones, es el de Clint Eastwood. Por supuesto que obviamos sus incursiones venteañeras en el spaguetti western, que ahora sí, están revitalizados por su única imaginería narrativa, el poncho lo compró en Almería, pero entonces estaban a la altura de Esteso y Pajares. Incluido Ennio Morricone. 

"El Jefe Infiltrado" o el triunfo de la desfachatez más descarnada

Jesús Navarro, Director de Operaciones de Domino's Pizza. Un auténtico perla.

Vaya por delante que la filosofía de este blog no es encumbrar precisamente el irritante geist de nuestros días del "no soy lo que hago, sino lo que pienso" que lleva a la categoría de valor moral a la absoluta falta de autorresponsabilidad. Y que no se adhiere a esa proclama de "que ALGUIEN ("alguien", el OTRO, nunca uno mismo) haga algo" como inefable garante de autoprestigio personal. Qué bien queda decir eso tomando cañas. No, aquí se enseña el plumero abiertamente. Fuera perroflautismos, jetas y subvecioneros. Dicho está. Fuera perroflautas, jetas y subvencioneros.

Pero es que lo del "Jefe Infiltrado" es que toca mucho las pelotas. Subtexto. Una empresa que cae en picado por su fama de hijoputez quiere salvarse mediante un lavado televisivo en el cual muestra una imagen corporativa de ¿humanidad?. Si. Ya lo hemos aprendido. El buenrrollismo redime. Cómo no.

Pero es la evolución de esa redención la que nos pone de mala leche. Ya para empezar, el jefe infiltrado en su empresa nos agrede con su carácter irrespetuoso y sobrado con la que se presenta en un primer día de trabajo con los encargados y compañeros. ¿Verbigratias?. Una. Uno se indignó porque el mensajero le pidió que entrara a buscar su propio casco. Dos. Otro, con un par, se presentó al gerente "bueno sí, yo soy Pepe, ¿nos tuteamos, no?. Tres. Otro se ofendió porque el encargado de una fábrica le metió prisa en la línea de envasado, otro... y otro... no fallan. Hasta mascan chicle mientras sirven las mesas. Y cuidadín cómo se lo dices. Ojo.